放下昨天的一切，努力的在今天奋斗，开心的过明天吧～

世界上有三种人

有的人不被束缚，离经叛道，跟着自己的思想走，他们是艺术家、是哲学家，是创造者，是推动社会发展的人

有的人严格的遵守规章制度，有很强的自我约束能力，那么他们是统治者，是管理者，是维持社会现状的人

这两种人是少数

大多数人，他们既没有强烈的自我意识，也没有足够的约束能力，那么他们只能跟随着创造者，或者领导者，随波逐流

 

如果把人们比作一条线，创造者和管理者分别是线的两头，那么更靠近创造者的人会得到更多发自内心的幸福，但是却普遍得不到人们的认同；相对的更靠近管理者的人，会受到人们的敬仰，得到认同与尊敬，但是他们的内心却是不幸的。因为人生下来时没有任何约束的，加在身上的约束越多，就越体会不到幸福，他们得到的是物质上的满足，但是精神上是不幸的，没有自我意识，不停的比别人更多的遵守和约束。

 

 

而更多的人是悲哀的，他们在向往着思想解放的同时不停的约束自己向相反的方向努力，我想我就是这群人中的一个，而且是最极端的一个......

 

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真想在下一秒冲到火车站，不管终点是哪，只买下一班列车的车票，坐到哪是哪，哪怕是坐错车，最好是坐错车，体会旅行的意义，释放自己......

 

那一次，一个人开着车，冲着一个方向狂奔3个小时，路过无数不知名的小镇，最后走到一片旷野，空旷到只有天和地，在那一瞬间心里放下一切的感觉，直到现在也忘不了，我发现人是多么的想要摆脱一切的束缚，感受真实的自己，哪怕只有一秒也好......

 

这是我需要的！所以我决定，放下手头的一切，去远方旅行，去一个我向往已久的地方，我不用相机，要用眼睛用身体用心去记录下我所看到所感受到的一切，就这样，明天出发！

电视节目主持人杨澜有一次采访1998年诺贝尔化学奖获得者、美籍华人崔琦。

  崔琦出生在河南农村，父母都是大字不识一个的农民，但是他妈妈颇有远见，咬紧牙关省吃俭用，在崔琦12岁那年将他送出村读书。这一走，造成了崔琦与父母的永别。后来他到中国香港、美国，成了世界名人。谈到这里，杨澜问崔琦：“你12岁那年，如果不外出读书，结果会怎么样？”结果当然就是他不会有今天的成就，也许现在还在河南农村种地。

  可是崔琦的回答大大出乎人的意料，他说：“如果我不出来，3年困难时期我的父母就不会死。”崔琦后悔得流下了眼泪。在他拼搏奋斗的生涯中，他肯定不止一次地想过他的父母，也想过有一天终于和父母相守在一起。但世事不如人意，蓦然回首，父母已经离他而去。从此，人生无论怎样辉煌，终究无法弥补父母已经不在的遗憾。

  我想起了前不久从美国归来的一位朋友。接到他的电话时，我颇感意外。因为这位朋友远在美国，想在国外定居，父母也很支持，工作学习都很顺利，我们都以为，他在美国定居是理所当然的事情。现在有好多人不是都想方设法跑到国外去吗？

  可到了决定的关头，他犹豫了。这些人在国外，看着朋友们来回奔波于美国中国的，这回有朋友的母亲病重了，这回又有朋友的父亲去世了，要回去奔丧了。回来后，朋友们都长吁短叹的，后悔不已。并且出现了很多很多的“早知道。。。。。，早知道。。。。。。。”这种情况让他战栗不已，跟着也有了电话恐惧症，害怕听到来自国内的电话，特别是家里的电话，恐惧一直围绕着他。虽然父母也很支持他在美国定居，但是父母单独留在国内，的确也是很令人担心的。思前想后，他下了个大决定，回国！美国的朋友们都出乎意料地支持他，希望他别重蹈覆辙，好好地陪父母走完最后的人生道路！于是他回国了。

  回国后，他在城里上班，父母在离城不远的郊外居住，过着田园般悠闲的生活。他每天都回家吃饭，周末一般没什么活动也呆在家里，陪父母聊天，下棋。某一周末，朋友们约他出去玩，时间是两天一夜的周末，说“你天天回家陪父母，和朋友们都聚会少了，一直呆在郊外多闷啊。走，去好好地玩他个天翻地覆，父母少陪两天没事的”他拒绝了朋友，淡定地说：“父母老了，他们不会一直在原地等你的！他们一辈子在等你，等你出生，等你长大，等你上学回家。。。。。。现在等你下班回家吃饭，他们还有多少时间可以等呢？”说完后就回家了。他所不知道的是，那天的聚会没办成，朋友们都马上赶回家了。。。。。。因为，父母不会在原地一直等你的！

  看完后感慨万千，以前的辅导员曾对我说，她的很多同学博士毕业后离开香港去了美国，尽管有一些在学术领域发展的相当不错，但是，他们的心始终充满了矛盾。随着年龄的增长，大部分同学的父母年龄已经六十有余，但美国这边的事业有放不下，这个时候，很多人都会感到有些不知所措，就像头顶悬着什么东西时刻会砸下来。

  很多人背井离乡，甚至远至海外，为了追求他们的梦想，追求事业有成，追求前途无量。总是想着等着自己有了钱一定好好的孝敬父母，想着买了大房子就一定接父母来住，想着忙过了这一阵子一定回家看望父母……然而，父母是不会在原地等你的。也许，等你有一天人生辉煌时，父母却已经离你而去了，让你留下“子欲养而亲不在”的懊悔。

  子曰：“父母在，不远游，游必有方。”

　　年少时不懂这句古语的含义，曾私下耻笑：为什么总要留在父母身边？曾经我很赞叹“好男儿志在四方”这句话，梦想去云游四方。

　　带着这个梦想，我们迫不及待地离开了家乡，也真正离开了父母的身旁。曾经为自己能实现这一愿望而自豪，曾经为自己能走出家门而庆幸。殊不知世事艰辛，唯有离开家乡的人能体会到了。

  少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

　　而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

　一次离去的结束意味着更远的离去，归期却不可知。回头再望，家乡是如此美丽，父母身边是何等温馨。

　　仔细再读：子曰：“父母在，不远游，游必有方。”方觉其中的奥秘。

　　这句话出自《论语》中的《里仁》这一篇。意思是：孔子说：“父母在世，不出远门。如果要出远门，必须要有一定的去处。”方,在这里是指方向，地方，处所。这句话要辩证地理解：表明孔子既强调子女应奉养并孝顺父母（远游就做不到了），但又不反对一个人在有了正当明确的目标时外出奋斗。

　　不知道我们是否算是“游必有方”呢？

　 每一次回家，都是来去匆匆。放一次大假，总是很晚才回去，又很早就返校了；即使在家里的一段时间，也是整天对着电脑，忙这忙那，搞东搞西，连和父母聊天的时间都没有。也许是真的忙碌，也许是习惯了漂泊，也许唯有父母能不挑剔我的所作所为……

　 每一次长时间的分别后，第一眼父母给我的感触是：父母又苍老了许多，额头上的皱纹又增加了许多，身体已渐渐逝去，而逝去的光阴却无法再找寻了。

　 每次给父母打电话，父亲依旧再三叮嘱我：在外多注意身体！此刻，我深感——母爱、父爱如山！

  子游问孝。子曰：“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养；不敬，何以别乎？”《论语》中对"孝"的强调，一直是从情感意义上进行说教。孝注重的是情感与精神的慰藉，而非物质的满足。切不可“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”。

  夜已深了，不知远在家乡的父母此刻是否依旧还在忙碌着或已睡下。

如果有这样一个人，每个人对她的看法都不一样，你会怎么看？相信自己？

如果有这样一个人，每个人对她的看法都一样，只是跟你不一样，哪还会相信自己么？

如果有这样一个人，你觉得对你不错，但是周围所有的人都劝你小心，而且劝你的又都是比你更了解她的你的好朋友，你还会相信你自己么？

 

头一次在几天里对一个人的看法有这么大的改观，我觉得自己做的有点绝，但是又没什么后悔的，这样自私的人，对她掏心掏肺是不是我自己太傻逼我不清楚，现在不知道该说什么好，只是觉得知人知面不知心，我讨厌装逼的人，所以自己不愿意装逼，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，表情上，语气上，所有上，都能看得出来，这样好吗？是我自己不懂得什么叫做迂回，是我太直？也许吧...但是这总比在一个自己明知不喜欢的人面前装作喜欢她强多了......不知道该怎么形容，觉得有时候不能太相信自己的直觉，人怎么样才能了解一个人？人总是会在另一个人面前表现出自己绝对想不到的东西，那么去相信别人说的么？是不是又太片面了？

 

这次我觉得别人说的对，你这样对待对你真心相待的人，你这样对待你自己的朋友，早晚有一天所有的人都会离你远去，这样的自私自利，是不是有点太那个了？如果有一天能坐下来面对面的谈一谈我想问问你为什么你会是这样，但是我想没那个机会了，爱怎么着怎么着吧，反正我也不想再看到你，所以无所谓了。哦合着别人给你做什么都是应该的是么？看看人家怎么对我？再看看你！有事的时候就来，没事的时候连个电话都懒的打，亏你一口一个哥的叫着，有一点做妹妹的样子么！

时钟向前倒回三个半小时，那是一个26，那是中国人的情人节，要倒回是因为居然忘记了情人节这件事情，26这个神奇的数字，曾经承载着我无数的梦想与希望，也曾经带给我各种的悲伤与痛苦，现在居然淡然到不曾想到。也对，没有想要一起过的人，能想起来才怪。

夜又深了，熟悉的陌生，尼古丁刺激着神经，吵闹的音乐叨扰着耳膜，一瞬间的迷茫，希望又不希望的事情，昏暗的灯光，烟味混杂着淡淡的薰衣草香，记忆是胶片，大脑是幻灯机，眼皮是银幕，所以讨厌闭上眼睛，讨厌一切的能让自己沉沦的，被子蒙上头，却不敢闭起眼睛......

想要让自己放纵，要自由的飞，只是这是梦，是不可能实现的幻想，我不是鹰，只不过是一只画着鹰的风筝，虽然现在线断了，漫无目的的飘着罢了。

想让酒精小小的麻痹一下自己，虽然胃会痛，却觉得无所谓了。苦涩的味道划过舌尖，强烈的感觉在胃中翻滚，交织着想要揪出埋在心底的秘密，我想要让自己分不清现实，沉浸在自己的梦中，虽然梦只是一时的美好，醒却是一辈子的折磨，这是上帝的“杰作”，让我能够做不能实现的梦。

同别人说的话和自己心中所想的话是相反的，在说出口的那一刻，在察觉到的那一刻，我发现我居然是我最讨厌的那种人，装B的人！但是有些东西是要自己埋在自己心里的，就因为不可能实现的现实，所以哪怕说出来都觉得害怕，因为......我说不出原因，我该有什么需要恨或者需要爱的吗？可怜的是连这个都找不到，一个人在黑暗中前行。

笑着流泪，呵呵，脸上在笑，心里却在流泪么？可是为什么要这样，为什么把自己搞得这么狼狈。

看来一杯是不够的，想要点混乱却更加的清醒，那就再倒上一杯，像这样慢慢的让自己浸在什么之中

 

le musique ne fait plus du bruit, c'est l'habitude, le chose le plus terrible du monde, mais malheuresment, je ne trouve pas des trucs que j'habitude, je l'ai perdu. mais, c'est pas grave, c'est la vie seulement, le temps passe, je serai oublier tous les chose qui passe entre nous ou le enfouir dans la profondeur du coeur, à ce moment-là...... je sais pas.

心情很难平静下来，必须要写点什么，可是当手停在键盘上时，却不知道该先按哪个键......

小说结束在本不该结束的地方，或许是最适合结束的地方，心情却陷进故事里无法自拔，似乎心里的故事还没结束，似乎期待的结局并不是这样，但是人生不就是这样子吗？关于未来总有周密的安排，然而剧情却总被现实篡改......也许真是这样儿。

故事是虚构的，可是藏在故事里的真实生活的缩影，藏在每句黑色幽默下的生活的哲理，却好像碰到了心中的什么。也许这些话，这些道理并不代表什么，只是作者的想法，不同的人不同的年龄不同的经历不同的心境，会有不同的感触，但是就现在，就在这一刻，我觉得对！

曾经因为同在一所学校而有感触，现在因为过着同样的生活而更有感触。这部横跨了十年的小说，终于有了它的结局，第一部的结尾，故事就应该结束，虽然不喜欢第二部的情节，但还是继续看了下去，现在看到第三部的时候，发现，生活本就没有结局，有的只是过程，剧情怎么写是我的事，演的出来演不出来另说。

伴随着故事，经历了大学时的无邪，刚进入社会时的无助，步入中年后的无奈。

年轻的时候总有无数的梦想，随着一天天长大，一天天的修改着自己的梦想，一天天的对生活低头让步，有一天发现梦想早就没了，开始觉得满口梦想是傻X的行为，然后，就长大了。

 

“月亮本来就是园的，不圆，也是因为我们的视线被挡住了，就像生活，本来就是美好的，可我们偏偏觉得他乏善可陈，其实生活一点不操蛋，是我们无法穿越挡在眼前的操蛋的东西，看不见生活的本质。”这句话是杨洋说的

 

可是杨洋却被倒下的电线杆砸死了，就在学校门口，在去大学室友的婚礼的路上，学校的喇叭里传来这首歌‘关于现在关于未来’；可是韩露老公死了，带着孩子二婚嫁给了一个煤老板，最后煤老板却因为煤矿事故而跑了；可是邱飞为了给周舟一个美好的生活瞒着她去煤矿工作，因为怕她担心而说谎却最后分了手；可是周舟在又一次和邱飞分手后有了他的孩子，想要生下来却不想让他知道......

到底是谁错了，可是也许本就没有对错，有太多的事情没有答案就是最好的答案

不论心情有多大的起伏，不论生活有多么的痛苦，地球还是在转，时间还是在走，一点不停

生活一直就这德行，什么都没变，变的只是自己。小时候太矮，看不到生活的全貌，就觉得它特别神秘，不停的幻想，等到个头一天天高了，发现那不过就是一堵墙，没什么稀奇，大多数人觉得认清了生活，面对着这堵墙过一辈子，而有些不甘心的人费尽心思想要爬过去看看还有什么，结果他们发现，还有个粪坑！

 

生活就是生生的活！

不知道想要什么，让自己这么混乱，想不明白也不想想明白，就这样一直下去，把自己埋在土里，埋在人群中，埋在喧嚣中，让自己不认识自己，想要成熟，想要不顾一切只管往前走，却发现连回去的路都找不到了，就这么着吧...

我以为我对生活的想法都改变了

我以为我已经不认识我自己了

我以为我已经可以带着面具去从容地面对别人了

我以为我以为已经不用再为你流泪了

 

原来我以为我很恨你可是在你第二次接通电话的一瞬间原谅了你

原来我以为不再想你却因为小小的紫色而想起你

原来我以为不在念你却因为西瓜的味道而念着你

原来我以为自己已是个男人却根本连个小孩都不算

 

原来我每天开开心心的过活都只是在骗自己

原来心这么容易的便被打碎

原来我不可能忘记你的丝毫

原来我的psp里装的全是你的歌

 

原来是这样

 

我以为可以狠下心的忘记你的一切

却还是在放下电话的一瞬间泪流满面

原来我还是原来的我

 

我以为我成长了

我以为我不怕了

 

原来这一切都只是我以为......

 

我还可以像孩子般的哭泣

就像三年前一样

 

红肿的眼睛告诉我，里面全是对你的思念

 

我告诉自己，最后一次...最后一次的软弱！

周六流水帐：

早上10点去学校打印，然后去邮局寄材料

下午3点跟杨磊去市中心对支票

4点开始给墨墨哥搬家一直搬到晚上八点

宜家，alouette，grandmont跑了不知多少趟

这路算是开熟了......

晚上九点感到市中心kebab，他妈的找个停车位就这么难，又不是北京...不过六欧一大盘，饼无限，特别的爽

十点多去台球ing，

晚上一点杀到赵涛家帮他写封信

回到家洗个澡洗个衣服，终于躺倒床上，快散架了，现在是3点52......

班儿也没这么累呀......

明天还要送小月去车站

明天还要图尔音乐节

明天还要......

小插曲：今儿个回家的路上开到一对儿开着30年代汽车的couple，屎色的军装，围巾，飞行员的帽子，特别精彩！丫们踩油门的瞬间有种错觉这是要飞呀！

 

每天实习，搞我的开关电源电路板设计

Schallmanns哥依旧只闻其声不见其人，怎么定rendez-vous都找不着人,你还当不当导师了？

开始申请新学校，准备骗居留～申请的专业是......数学分析！

同样开始的是申请半年的毕业居留权，但听说两个不能同时申请，发愁中......

开始接各种搬家的活儿，赚钱顺带练个车～两不耽误

图尔的兄弟姐妹们陆陆续续回家了，前两天是崔走了，过两天磊子也要颠儿了，幸亏朱没走，还有个伴儿～

生活就这么平淡，但也有乐趣～

偶尔和兄弟姐妹聚聚

喝个小酒儿

打个台球儿

小幸福

对了周末图尔音乐节，去看看，说去的人可都别忘了啊！

就这么点事儿，淡着也有淡着的滋味儿

今天买了个薰衣草香的air wick，屋里顿时香了不少

发现自己越来越喜欢薰衣草的香了，闻起来很舒服

为什么？

因为酿制它的花儿是紫色的

就这

taylor swift

轻灵却充满力量的声音

仿佛听到了lene marlin的声音般～好听～

 

you're not sorry

(from Fearless)

突然有种熟悉的陌生感，看见了熟悉的样子，确是陌生的感觉，挺好吧，就让它这样淡去吧。这次是真的累了，满心的期待，抵不过现实。思念，有什么用，只是更加的空虚和疲累，一切都是自找的，心痛，算吧，那是你和他的故事，你给他的歌，你对他的心情，明知是这样子，却还忍不住去看去听去想，自己都觉得累了......我不想心中有这挥不去的影子，想忘掉一切了，不再有任何的想法任何的期待，不愿再有任何的交集，一切就这样吧，我有我自己的人生。想要点下删除键的那一刹那，不知道自己是什么样的心情，不舍吗？不知道...不过还是算了吧......

 

也许我会一直爱着你吧，用我自己的方式......

      心里有个洞，需要有东西来填补，空空的，隐隐的疼。原以为时间能治疗一切，其实并不是，时间抹平不了什么，只能让人习惯它，习惯疼痛而已，当它无时无刻不存在的时候，就好象并不存在一样，只是好像......夜深人静的时候，微醺的时候，不再忍耐的时候，它还在那里，没有恶化也没有好转。什么时候才能真正的习惯，把它当作生活的一部分？

      偶尔触及到心灵的深处，发现原来记忆是那样的深刻，从不会因为时间而褪去丝毫的色彩，记忆中跳动的影子，鲜活的生动的影子，似乎只有在梦中才能触及，短暂的相聚换来的是更大的失落，午夜梦回，一个人在床上辗转，有东西从脸上滑落，那是思念吧。

      想起曾经的曾经，那个第一次注意你的时刻，我不相信一见钟情，但我相信那时候确实有些东西触动了我，发现了什么，那时懵懂的我不曾想过，那短暂的时刻，原来是那样的美好，然后时间没有停歇，幸福的时光永远是短暂的，哪怕它是那么长。有些东西原来是那么的脆弱，或者说现实是足够强大的，强大到摧毁一切，让曾经为彼此的幸福而欢笑的两个人，如今却为各自的悲伤而落泪。

      我无权去恨任何人，只恨自己对这一切无能为力，横亘在眼前的是一条名为命运的鸿沟，是仅凭人的力量无法填平的巨大鸿沟，原来认命这个词并不是懦弱的人发明的，因为命运这东西可能只有十分之一是握在自己手里的，或者更少。谁不曾年少过，想想曾经的梦想有多少实现了，现在的生活又有多少是曾经希望的。

      如果这些是我今生要经历的苦，那么我想我前世定是个十恶不赦的人吧，要用这些东西来偿还我所犯下的过错，自怨自艾也许吧，因为越是深刻的东西越是难忘记越是难放下。你能告诉我么，如何才能像你那样潇洒，像你那样说忘记就忘记啊。朋友告诉我说，忘记过去最好的方法就是新的开始，我不知道，只能说我的心很小，不能同时容纳下两个人，在我还没有完全忘记时，怎可能去开始新的旅程？

      如果这是梦，那就让我一直做下去，如果是现实的话，能不能让我在醒来的时候忘记一切，谢谢

如果我这么想却那么做了呢？

如果我想要告诉你我现在的心情，却不想打电话给你

如果我想要让时间去解决一切，却无时无刻不在想你

如果我想陪在你的身边，却只能站在世界的另一边遥远的望着你

如果我明知道该去恨你，却傻傻的想要原谅你

如果一切本来可以不是这样子，却不知在什么时候走到了这条岔路

不知为什么想要记录下这一天

习惯吧

开始也好

结束也好

开心也好

难过也好

毕竟曾经很重要过

 

没有什么需要被原谅的

因为根本就没有过对错

只是真心的希望你幸福

就够了......

 

再见......还有，加油～

为什么我会心痛......

世界本就是这样子

没有什么必然

只是那个人恰巧是你罢了

一场轰轰烈烈 其实和谁都可以的

 

其实没有什么的 对你也是一样的吧

缘份这东西是最不切实际的

羁绊这感觉是最可有可无的

感觉对了 做什么都可以的

感觉没了 也就不要再浪费时间

 

过去的回忆 叨扰着我的感觉

让我看不清其实有些东西早已不再是原来的模样

也许留恋的只是过去 不想放弃的也只是过去

这本不是我的性格

 

快乐 这是明明最属于我

却已远离我很久的东西了

现在 你要回来 因为我需要你

因为不管任何的苦 都需要你和我一起去面对它

 

换首新歌 换个心情

从今天起·每天都是精彩的 本来就是这样的

 

ps：居然是 No.16 the tower... 不过怎样呢 开心的面对 坏运气也会变成好事的～

没想过用力的咬住嘴唇是这感觉

麻麻的

唇在流血，谁闻到？

 

没想过用力的握住手掌是这感觉

凉凉的

手在渗血，谁看到？

 

没想过用力的敲打胸口是这感觉

涨涨的

心在滴血，谁知道？

 

舔着伤口时，舌尖的感觉高诉我

原来血是这么腥

 　 我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点。 我已忘了怎样去哭。 一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。 看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。

 　 血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是 鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。 我已忘了寂寞的颜色。 打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感 觉。 　

 　 我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛燃尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。 我早已习惯了漆黑一片。 独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。 　

 　 沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。 我在想什么？ 我还能做什么？ 不断地问着自己，没有回答。 我已经习惯了质疑自己。 没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。 　

 　 打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。qq上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！" 毫不犹豫地，我握着鼠标按下了"通过验证"，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。 原来，我早已习惯了无聊。 　

 　 我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自 己的世界中。 走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过 客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。 我无法强迫自己不去想你。 　

 　 窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去 碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。 我已习惯了折磨自己。 冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。 　

 　 天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。 魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。 我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。 心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。 …… 天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。 　

 　 轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。 我也学会了去适应空气的稀冷。 笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。 　

 　 明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。 美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。 我已习惯了一成不变的生活。 　

 　 "背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。" 恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。 　

 　 风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。 我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。 　

 　 趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我救不了自己。 　

 　 我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。 …… 我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。诱惑，我们的距离以光年计算 我不精致，但是我真實。我是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。

有些歌原来不会唱

现在会了

 

有些歌原来听不懂

现在懂了

斑斓的色彩用来涂抹过去

如今

调色盘中只剩下黑色和白色

就算把他们混在一起

也只是......灰色

 

只记得那身火红的衣服

如跳动般的红色精灵

不管何时总有用不完的精力

带给我无数的快乐

 

只记得在金黄色的阳光下

我们一同走过的每个角落

带着你去走陌生的路

而自己一人却总在走熟悉的路

 

只记得翠绿的草坪中

我们手牵手疯狂的奔跑

脸上充满笑意

眼中是无尽的幸福

 

只记得翱翔在一万公尺高的蔚蓝海洋中

孤单的走着自己的人生

看到的是异样的精彩

心中却只有你的名字

 

只记得那曾经是你的紫色

有一天变成我俩的最爱

那份暗藏的忧郁的妖艳

是我爱它的原因

 

终于有一天

天真被成熟取代

终于有一天

梦想被现实取代

就在那一天

七彩被灰色取代

 

我用尽一切方法去搜寻那藏在记忆中的颜色

却发现颜料早已干涸

不可能再谱出那样精彩的人生

之所以叫回忆

我想也正是因为如此

 

然后有一天

我突然发现

把七种颜色混在一起

原来还有一种颜色

那种颜色叫做思念

那种颜色也叫做痛苦......

 

如果有一天

我不再分辨七种颜色

如果有一天

我只看得见灰色

我想我是长大了

只是代价太大了

很久以前看过的一部动画，名叫“秒速5厘米”，虽然是动画，但其中表达的感情却出奇的真实，很早以前觉得那里面有些很像我和她之间的状态，每次看都有不一样的感觉，不过这次，似乎终于明白了作者想要表达的东西，那是些没有经历远距离的爱情的人所无法体会的现实的无奈，现在的我也许看得更明白了吧，好美的景，好听的歌，好伤心的故事……

倘若能够实现愿望的话 我想马上飞到你的身边
没有什么不可以 我亦不会再顾虑
就让我不顾一切将你紧紧抱在怀里

 

如果还有来生 我无论如何都要来到你的身边
我早已别无所求 什么都可以放弃
因为没有比你更重要的了

我的1128

 

为什么手指粘在键盘上，发觉自己竟无意记录自己的生活呢？上一次高高兴兴的写作文是什么时候？

曾几何时围坐在小桌前，天南海北，兴高采烈，桌子变得越来越大，可是为什么现在的他们却相对无言，形同陌路，是什么让距离变得这么远，远到连互相寒暄都像是多余。小时候，总以为自己能够很容易的看透别人，等到长大后才发觉这变得越来越难了，终于好像快要明白，只有回忆才是美好的。应该不是这样的啊，小时候的我们是多么的期待明天，那么为什么要让现在的自己停滞不前还沾沾自喜呢，有些东西真的有那么重要吗，重要到要抛弃那些更重要的东西，那我真的不明白我们为什么要在这个世上，经受这样的东西，花费我们最美好的时光建筑起的城堡，一起发誓守护它，曾经觉得它是世上最坚固的东西，现在却亲手打碎它，难道一点都不惋惜吗？还悻悻地说我长大了......

一、普通版：       编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。       第二天交工，全文只有十个字：“师太,你就从了老衲吧 ” 二、进化版： 小说要求:       1、要同时涉及3大门派       2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。       3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。       4、越短越好       第2天,有人来投稿,全文只有十个字:       “秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! ”       编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。       第3天,修改稿:       “师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!”       编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。       第4天,第三稿:       “师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! ”       编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么...       第5天,终结稿：       和尚:"师太,你从了和尚吧!"       道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"       师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"       编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!! 三、囧版： 版本1 三角恋： 贼道!尔敢和老衲抢师太. 版本2 断臂山： 贼尼,你敢和道爷抢方丈! 版本3 有外遇的断背山： 秃驴,你敢和贫尼抢道爷! 版本4 忠贞不渝的断臂山： 死贼尼.莫要破坏老衲和道爷的关系! 版本5 同门日久生情： 师兄,你就从了老衲吧 版本6 众神皆法： 贼尼!竟敢跟道爷抢神父!! 版本7 情节连贯： 师太,你就从了老衲吧……师太,你就饶了老衲吧～ 四、威力加强版：       皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:"你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧..."此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:"太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好..."说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”

 

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